close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

najdi svou větu

2. října 2011 v 10:53 |  testy jakékoli

Nájděte si svoji větu :D

Váš měsíc narození

Leden : Odešel/la sem s
... Únor : Škrábal/a sem se jako
Březen : Zabil/a sem
Duben : Tancoval/a sem s
Květen : Vyfackoval/a sem
Červen : Ukradol/la som
Červenec : Snědl jsem
Srpen : Oženil sem se (Vdala sem se) s
Září : Zbil/a sem
Říjen : Oblíkl/la sem se jako
Listopad: Zapálil/a sem
Prosinec : Spal/a sem s

Dál den narození :D

1: ja sám (sama sebe)
2: celkem neznámý človek
3: opice
4: můj nejlepší přítel
5: sloní chobot
6: Scooby-Doo
7: bezdomovec
8: stolička
9: kočka
10: myš
11: svině
12: gorila
13: mořská panna
14: hřib
15: tuleň
16: medvěd
17: plyšák
18: mrkev
19: banán
20: delfín
21: hovno
22: Shrek
23:křeček
24: taťka Šmoula
25: teta z úřadu
26: milovaná osoba
27: krtek
28: kočka Ouško
29: človek na nuda pláži
30: muž
31: žena

A teď první písmeno vašeho jména :))

A: abych zachránil budoucnost lidstva.
B: protože jeho/jí nesnášim!
C: a sem na to nesmírně hrdý/á.
D: pouze kvuli keksíkoj.
E: protože se mi nepáčil/a!
F: a myslím, že se to stalo neboť sem velmi pěkný/á.
G: aby sem se stal/a králem/královnou.
H: ale přísahám že to bylo jen kvuli penízům.!
CH: a celou noc sem se na ní/něho něžně usmíval/a.
I: aby sem se stala populární/nim.
J: a zdá se mi to směšné.
K: a udělal/a sem to s čistým svědomím.
L: neboť sem potřeboval/a změnit tento nudný život.
M: aby sem všem ukázala že sem lepší než ostatní!
N: ale jinak sem úplně normální.
O: protože miluju život.
P: a udělal/a by sem to znovu.
Q: a potom sem se pohádal/a s mámou.
R: protože sem divný/á.
S: a udělal/a sem to jen a jen pro mojí lásku.
T: a potom sem se zvbudil/a.
U: protože mám občas zoufalé myšlenky.
V: a tehdy sem pochopil/a, že o toto mi vždycky šlo.
W: protože nemám přátelé.
Y, X, Z: protože mi je stále hrozná zima. =DDDD*

 

pepíček

30. září 2011 v 16:15 |  vtipy
Babička přijela na návštěvu.Pepíček se jí ptá:"Babičko,přijela jsi autem?" "Ne,vlakem."Pepíček se otočí na tatínka:"Jak to,že babička má vlak a my jenom auto?"

pepicek prijde do kuchyne a pta se maminky vis kolik je pasty v jedne tube ma minka rekne nevim a pepicek odpovi od gauci az k televizi

Přijde nový žák a jmenuje se Pepíček Měkunda,paní učitelka řekne sedni si támhle vedle Mařenky,sedne si a po chvilce se Mařenka přihlásí a říká,,paní učitelko Mě-kunda smrdí" a paní učitelka odpoví,, z toho si nic nedělej mě taky.

Jednoho dne se Pepíček zeptá maminky: Mami můžu jít ven?? A maminka mu odpoví: Ano můžeš, ale nesmíš jít ke 3 lentilkám! No tak Pepíček jde ven no a jak jinak maminku neposlechl a šel ke 3 lentilkám. Když tam došel tak té jedné lentilce vyhrožoval: lentilko já tě sním! A lentilka na to : Pepíčku když mě sníš tak po mě budeš škitat. Ale Pepíček jí sněd a další den ve škole: škit,škit,škit.... Další den se zase zeptá maminky a ta mu odpoví to co předchozí den. No tak Pepíček jde zase ke 2 lentilkám a zase té jedné vyhrožuje: Lentilko já tě sním! A lentilka na to: Pepíčku když mě sníš tak po mně budeš prdět. Ale Pepíček jí sněd a další den ve kole:škit,prd,škit,prd...... Další den to probíhá stejně a když dojde k 1 lentilce tak jí zase vyhrožuje: Lentilko já tě sním! A lentilka na to : Pepíčku když mě sníš tak po mně budeš zpívat. Ale Pepíček jí sní a další den ve škole:škit , prd , tralala.......

Maminka se ptá pepíčka pepíčku proč jsi namaloval tatínkovi zelené vlasy protože nemám plešatou pastelku

Pepiček příjde rano do kuchyne a pta s tatinka tatinku muzu jit po snidani ven - muzez. Ale budes muset rikat cely den ano. Tak Pepicek jde ven a potka babicku ta se ho pta Pepicku chces susenky ano. Dostane susenky. Pak potka dedecka a ten se ho pta Pepicku chces zmrzlinku ano. Dostane zmrzlinku pak potka moorkare a ten se ho pta Pepicku chces do drzky ano a dostane do drzky. Druhy den rano prijde ke solu a pta se znovu tatinka jestli muze jit ven. Tatinek rekne ze ano ale bude muset rikat cely den ne. Tak Pepicek sel ven a potka babicku ta se ho pta. Pepicku chces susenky ne. Nedostane susenky. Pak potka dedecka ten se ho pta Pepicku chces zmrzlnku ne. Nedostane zmrzlinku. Pak potka motorkare a ten se ho pta tak tobe to jeste nestacilo ze? Dostane znova do dorzky.


Pepíčku netahej dědečka za ty vousy a vůbec zavři tu rakev!! :D

Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha!" Vzpomene si pepíček a odpoví: "Neříkej, že to je všechno!"

Přiběhne pepíček k benzínové pumpě a říká: 10 litrů benzínu honem!! pán se ho ptá: co je hoří snad???...jo naše škola ale už nějak uhasíná.

Paní učitelka se ptá pepíčka: Když řeknu jsem hezká jaký je to čas?...?... Pepíček odpoví :prosím, minulý...


Běží Pepíček za maminkou. A křičí mami mami táta se oběsil na půdě. Maminka celá zděšená běží na půdu a Pepíček křičí APRÍL oběsil se ve sklepě.

Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma. "Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže," myslela si. Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí: "Máme na zahradě jamku, a v ní taťka š*ká mamku. A já stojím u rýče. K*rva! To mám rodiče!"

Ptá se pani učitelka dětí jestli znají nějaké přísloví. Přihlásí se Anička: Březen za kamna vlezem. Paní učitelka: Výborně, znáte ještě nějaké? Přihlásí se Honza a řekne: Duben ještě tam budem. Paní učitelka: Výborně, a co řekneš ty Pepíčku? Únor bílý sílí pole. Paní učitelka: Tak ne musí se ti to rýmovat. Pepíček Únor bílý sílí pole, vole.

ve skole : pani ucitelka se pta pepicka ktere zvire mluvi pepicek rekne chameleoni a pani ucitelka odpovi jak si nato prisel pepicku? A PEPICEK ODPOVI VCERA JSEM SLYSEL U TERARKA JESTLI ME JESTE JEDNOU KOUSNES DO OCASU TAK DOSTANES TAKOVOU BOMBU ZE PROLETIS TIM TERARIEM :D


Pepíček píše z tábora:Je mi tu dobře pořád jím a odpočívám PS. Co je to epidemie?

Pepíček si hraje v pokojíčku s mašinkama a jeho maminka je v kuchyni a slyší pepíčka. Malí blbci nastupujte předními dveřmi a velký zádnímy maminka ho uslyšela a řekla,Pepíčku jestly budeš mluvit sprostě tak budeš půl hodiny klečet v koutu. A znova pepíček řekl malí blbci předními a velcí blbci zadními dveřmi a maminka řekla tak a už toho mám dost pojď si kleknout do rohu. Po půl hodině maminka řekne tak byl jsi hodný můžeš si jít znova hrát a Pepíček znova řekne, malý blbci předními a velcí zadními a kvůli tý Pí*e v Kuchyni máme půl hodiny zpoždění

Pepíček se ptá babičky: babi co je to milenec ? ..Milenec?Milenec ?! vykřikne babička běží ke skříni, otevře a vypadne kostra .

Pepíček jde do obchodu a říká:1 rohlík.A prodavačka se ptá:A kouzelné slovíčko by nebylo?Pepíček odpovídá:Co já vím jsem snad Harry Poter,abraka dabraka rohlík.

Pepíček de kolem koupelny a vidí maminku ve vaně a ptá se mami mužu k tobě do vany?A maminka říka ano můžeš ale nekoukej se pod vodu Pepíček neposlechne a koukne se a ptase mami co to tam máš maminka říká jungli a Pepíček se ptá a co tam mam já maminka říká opici a muže opice do jungle ne ale tatinkova opice ano



Pepicek pise rodicum dopis z tabora:"Je tu hezky.Hodne jim a odpocivam.Budte klidni a nebojte se o me.P.S.Co je to epidemie?

pani ucitelka skousi pepicka pepicku co dava ovce pepicek odpovi vlnu pepicku co dava krava pepicek odpovi domaci ukoly (o:
pepa se pta taty co je to kamzik a tata na to: to je takova blba ryba a pepa .ale pani ucitelka nam rikala ze skace po horach a tatinek: dit sem ti rikal ze je blba?
pan učitel povídá kyslík byl oběven roku 1781 a Pepík odpovi a co dychali pred tim
Pepicek bezi domu a rika mamince dedecek se obesil v kuchyni ...apryl na pude
Pepíček dostane ve škole jedničku a ptá se maminky: Maminko, můžu jít ven?? Maminka: Ano,Pepíčku ale nechoď pod sousedovo okno....Pepíček neposlechne,jde pod sousedovo okno a tam sylší: Já já já jenom já....zapamtuje si to a jde domů....druhý den dostane také jedničku a ptá se maminky: Maminko můžu jít ven? Maminka: Ano Pepíčku, ale nechoď pod sousedovo okno....Pepíček neposlechne jde pod sousedovo okno a tam slyší: Tam za vodou v rákosí...zapamtuje si to a jde domů...další den taky dostane jedničku a ptá se maminky: Maminko můžu jít ven? Maminka: Ano Pepíčku ale nechoď pod sousedovo okno..Pepíček neposlechne jde pod sousedovo okno a slyší: Až se za rok vrátim hubu ti rozmlátim...zapamatuje si to a jde domů...cestou domů potká policajty y ti se ho ptají: Pepíčku nevíš kdo zabil toho mladého pána? Pepíček: Já já já jenom já! Policajti: A kde si ho zabil Pepíčku? Pepíček: tam za vodou v rákosí! Policajti: ale Pepíčku to budeš muset jít na rok do basy! Pepíček: až se za rok vrátim hubu ti rozmlátim....:D:D
Tatinek vysle pepicka do kramu pro chleba a tatinek rika rikej vsude ano de do kramu koupi chleba a cestou zpatky potka boxera boxer se ho pta pepicku chces do drzky ano pride domu z monoklem tatinek se pta kdo ti to udelal boxer musel sem vsude rikat ano tatinek ho vysle znova a rika at vsude rika ne pepicek vyjde z kramu potka boxera a ten se ho pta tak tobe to este neztacilo?! ne. xD
Paní učitelka se ptá dětí jak by chtěli vypadat přihlásí se pepíček a řekne já bych chtěl být chlupatý jako opice. Paní učitelka se ho zeptá jak ho to napadlo a pepíček říká sestra má mezi nohama jenom takový malý chlupatý trojúhelníček a denně si za něj vydělá 3000Kč
Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už š*kali můžou jít ven kouřit?"
Jde Pepicek a blbec po lese a vidi houbu a houba jim rika kdyz mne nezakopnete splnim vam tri prani blbec rika ja chci abych nebyl blbec je ja nejsem blbec ja se stoho boseru koukne se a ma v kalhotech ja sem ale blbec a je blbec.
Pepíček čurá na chodník a policaj na pepíčka nečurej tady nebo ti ho ucvrnku tak kousek od Pepíčka je Mařenka čurá a pepíček jí zvedne sukínku a říka tobě už ho ucvrnkli?? :D
babicka s pepickem šli do obchodu a pepiček se ptá babičky babi můžu si tohle vzít ne pepičku to co je na zemi se nezbírá jdou z obchodu a babička spadne do kanálu a babička říká pepíčku pomoc mi ale babi říkala si že to co je na zemi to se nezbírá
Přijde Pepíček k rodičům do ložnice a vidí jak spolu p.chají, v tom se na něj podívá tatínek a zasměje se. Pepíček se otočí a odejde do svého pokoje. Po chvíli tatínek slyší z dětského pokoje divné zvuky, tak se tam jde podívat,otevře dveře a vidí pepíčka jak p.chá babičku. Podívá se na otcův vytřeštěný pohled a povídá "Není moc k smíchu když ti někdo píchá mámu, co ?".
Pta se petilety Pepicek Marenky:,,Vezmes si mne za muze?- ,,A uzivis zenu s peti panenkami?-
Pepícek pribehl domu a ptá se: "Mamí, mužou mít malý holcicky deti?" "Ne, to víš, že nemužou." Pepícek zase vybehl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak ríká ostatním detem: "Je to oukej, mužem tu hru hrát znova."
Ptá se doma Mařenka maminky: ˝Mami, můžou mít děti děti?˝ ˝Ne Mařenko,proč se ptáš?˝ odpovídá maminka. ˝Jen tak mami˝ odpoví Mařenka. Jde k oknu a povídá: ˝Je to dobrý Pepíčku˝
Pepíček se ptá, tati? proč se u sousedů rodí samé holčičky a u nás kluci? To víš pepíčku u sousedů na komíně hnízdí vrána a ta nosí holčičky, a u nás na komíně hnízdí čáp a ten nosí kluky. A tatí nemohli byste si někdy s panem sousedem ty ptáky vyměnit???
Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe, paní učitelka vykoukne a bodrý Pepíček praví: "Soudružko učitelko, já bych si chtěl s váma zaš*kat." Načež mu učitelka vrazí pořádnou facku a povídá: "To máš za tu soudružku... a teď pojď dál, ty můj čipero."
Přiběhne Pepíček Kalianků domů a ptá se: "Tati, co je to mozek?" - "Dej mi pokoj, já mám v hlavě úplně jiné věci!"
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?". "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
Pan ucitel zadava ve skole slohovou ulohu na tema: Co bych delal, kdybych byl majitel velke firmy. Vsichni se pusti do prace, jenom Pepik nic. Pan ucitel k nemu prijde s otazkou proc nic nepise. Pepicek odpovi: "Cekam na sekretarku!"
Paní učitelka zkouší děti ve školce: "Mařenko, jak dělá ovečka?" Mařenka: "Béé béé." Učitelka: "Karlíku, jak dělá pejsek?" Karlík: "Haf haf" Učitelka: "Pepíčku, jak dělá svině?" Pepíček: "Dobrý den, ukažte mi vaše doklady."
Maminka se ptá Pepíčka Pepíčku platíš daně(Daně)? Samozdřejmně i Lence a Ivaně...
Pepíček přinese domů poznámku v žákovské knížce, kde paní učitelka píše: "Vážená maminko. Zdá se, že Váš syn má problém pochopit rozdíl mezi chlapcem a děvčetem. Pokud by jste byla tak ochotna, důrazně Vás žádám, aby jste mu to vysvětlila." Maminka vezme Pepíčka do ložnice a řekne: "Tak, Pepíčku, sundej moji blůzu." Pepíček sundá její blůzu. "Tak, teď sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni. "Tak, teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku. "Tak, teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky. "Tak, a teď Tě důrazně žádám, aby jsi už nikdy nechodil do školy v mém oblečení!!"
Pepíček takhle jednou povídá tetičce, která je na návštěvě: "Božínku, tetičko, ty jsi ošklivá, co?" Maminka ho okamžitě odvleče do kuchyně a tam ho sprdne: "Ty nevychovanče! Jak vůbec můžeš něco takového říct vlastní tetě? Koukej mazat zpátky a omluvit se, řekni, že ti je to líto!" Pepíček napochodoval do obýváku, stoupl si před tetičku a povídá: "Tetičko, mně je to líto, že jsi tak ošklivá."
Ve škole se ptá paní učitelka dětí: "Kampak pojedete o prázdninách?" Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky, tak pojedeme do Ameriky!" Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy, tak pojedeme do Německa!" Přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě, tak pojedeme do prd.le!"
Pani ucitelka vyzve deti, aby uzili ve vete slovo "urcite" Anicka povida: Nebe je urcite modre - Ne anicko - nekdy je od cervanku cervene Honzik: stromy jsou urcite zelene - ne Honziku - na podzim zloutnu Pepicek: pani ucitelko, ma prd hrudky?? - fuj pepicku, samozrejme ze nema - tak jsem si urcite posral prsty.
Ve škole se Pepíček ptá paní učitelky: Máte prsa? Ano mám, Pepíčku, mám. A proč je nenosíte?
Pani ucitelka se pta deti co vsechno se da jist. Prihlasi se Marenka a rika. Chleba. Vyborne mas za 1. Prihlasi se Anicka a rika rohlik. Vyborne mas za 1. Prihasi se Pepicek a rika svetlo. Pani ucitelka nechape a rika Pepickovi at ji to vysvetli a Pepicek povida. Vcera kdyz jsem usinal tak rikala maminka tatinkovi. Milacku zhasni svetlo a strc me ho do pusy.
Děti jsou s paní učitelkou v zoologické zahradě. Paní učitelka se ptá: "Děti, co to támhle visí za ptáka?" A Pepíček odpoví. "Prosím, to není pták, ale netopýr, a nevisí za ptáka, ale za nohy."
Pepíček sedí ve škole v první lavici a kouká pořád pod katedru paní učitelce mezi nohy. Ona si toho všimne a napomene ho: "Pepíčku, to se nedělá!" On se ale zeptá: "A co to tam paní učitelko máte?" Úča neví co má říct, tak po chvíli přemýšlení odpoví: "No víš, to mě tam jednou sekl sekyrkou pan tesař." Pepča na to: "A že zrovna do p.či, dobytek jeden!"
Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte "d", vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění "d" máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Jsem hned věděl, že to kuna nebude."
Pani ucitelka se pta ve tride deti: "Tak deti jak by jste vymalovaly tridu?" Anicka se prihlasi a rika: "Na stenu bych dala ruzovou a na strop zlutou." Pani ucitelka se zepta jestli ma nekdo jeste nejaky napad. Pepicek se prihlasi a povida: "Na stenu bych namrd.l hnedou a na strop bych namrd.l cernou." Pani ucitelka se rozlobi a pozve si pepicka i tatinka do reditelny." Tak nam pepicku zopakuj co jsi nam rakl ve tride." - "Na stenu bych namrd.l hnedou a na strop bych namrd.l cernou!" Tatinek se zamysli a povida: "Ty cur.ku, vzdyt by to bylo moc tmavy!"
Paní učitelka se ve školce ptá,co všechno můžou dát do pusy,ptá se Honzíka,odpoví párátko a nanuka,pak se zeptá Pepíčka a on řekne světlo,a proč si to myslíš? Pepíčku odpoví: protože máma říkala tátovi : Zhasni světlo a strč mi ho do huby!!!
Na zahradě honí malý kluk celkem neúspěšně o rok starší sestru, která s úsměvem uniká a ignoruje jeho nadávky. Tatínek je zarazí a ptá se synka: "Pepíčku, proč Aničku honíš?" "Protože mě štípla!" "Aničko, proč jsi ho štípla?" "Aby mě honil!"
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...
Hraje si pepicek s vlackem a rika: "Kurva ukoncete nastup dvere se zaviraji", slysi to maminka rika"jeste jednou to uslysim a vlacek ti seberu" pepicek po chvili zase: "Kurva ukoncete nastup dvere se zaviraji" maminka mu vlacek opravdu sebere Pepek rve a narika az se to neda poslouchat, prijde maminka a rika "Jeste jednou a uz ten vlacek zpatky nedostanes!" Pepicek si hraje dal a po chvili rika "Kurva ukoncete nastup dvere se zaviraji, k vuli te piči v kuchyni mame hodinu zpozdeni!"
pepíček jde k babičce a říká: babi proč jsi smutná? babička:jdi domů. pepíček jde domů a tam vidí maminku brečet.pepíček:mami proč brečíš. maminka:jdi do pokojíčka. tam vidí pepíček v rakvi svého bratříčka a kolem něho svíčky a ty svíčky sfoukne a říká:happy birtday to you,happy birtday to you,happy birtday to
"Pepíčku," povídá paní učitelka, "jak se jmenuje člověk, který krade?" Pepíček neví a tak mu paní učitelka pomůže: "Podívej, když teď sáhnu do tvé kapsy a vytáhnu padesátikorunu, kterou si pak nechám, co jsem?" Pepíček rychle prohlásí: "Kouzelník!"
Paní učitelka nakreslí na tabuli jablíčko a ptá se malého Pepíčka co to je. Pepíček "prdel". Paní učitelka se rozpláče a říká:"kolikrát jsem vám říkala,že ve škole se nemluví sprostě." Vtom přijde do třídy pan ředitel a ptá se "Kdopak rozbrečel paní učitelku? A kdo na tabuli namaloval tu prdel?"
Povídá ucitelka detem: "Decka, prosím vás, nemluvte sproste, vždyt pro mužské prirození je také spousta výrazu slušných; zkuste nejaké jmenovat!" A decka jmenují: "Penis, pyj..." i zvedne se Pepícek a ríká: "Lemrouch." Ucitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel, Pepícku?" "Prosím, paní ucitelko, já sem to cetl v povesti o Oldrichovi a Božene." A cituje z knihy: "Prijel Oldrich na koni, seskocil z kone i pribehla k nemu Božena a políbila mu lem roucha..."
Paní ucitelka se ptá Pepícka: "Co je to za zvíre - je hnedé a má ctyri nohy." "Pes!" "No dobre, ale mohla by to být treba i kocka. A rekni, jakého znáš hnedého ptáka." "Orel!" "Dobre, ale mohl by to být i jiný pták. Treba takový vrabec, ten je taky dohneda." "A paní ucitelko, ted vy. Co je to - když se to strká dovnitr, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to mekké a vlhké..." Ucitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepícek na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkacka."
Pepíček vyzvídá: "Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?" "Jak bych ti to jenom řekl: žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem větší." "Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama."
Děti píší písemku na téma báseň, Pepíček je hned hotový. Učitelka se podívá a vidí jediné slovo: Prdel. "No Pepíčku, co to má být, od koho to víš?" - "Od tatínka, když jde před námi nějaká slečna, říká Podívej, ta má prdel jedna báseň!"
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy k.rvy ...maj teprve základy!!!"
Ve škole se děti učí počítat. Všichni umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech. Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?" Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak prohlásí: "Jedenáct!"
Jde takhle 6ti lety Pepíček s tatinkem Perlovkou a kouka, všude tam stojej ruzny slecny. Pta se tatinka "tatinku, proč tady ty slecny tak stojej?" Tatinek se zašklebi "No, Pepičku, prodavaj tady takovy sladky štěsti za dva tisice" Pepičkovi to vrta hlavou a tak doma rozbije prasatko, vezme dva litry a bezi do Perlovky. Prijde k prvni děvce, vrazi ji prachy a povida: "Prej mi za dva litry prodaš sladky štestí" Děvka se podivi, ale je hodna a tak vezme tři bagety, namaže je nutelou a da je Pepičkovi. Pepiček přijde domu a tatinek na něj vyjede: " Kdes byl, prase máš rozbitý a prachy pryč????" No a Pepiček přizná že byl za těma slečnama v Perlovce. Otec propada v paniku "A co se dělo, dali ti ??" Pepiček mavne rukou" ale jo, dvě sem ještě zvladnul, ale třetí sem jenom volízal..."
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli německou větu, přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená. Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!" Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"
maminka hledá pepíčka a koukne se z okna a vidí jak sedí na trávě a jí 10ti centymetrovího červa a maminka řekne:pepíčku nejes toho červa hledá maminku a tatínka!!!! a pepíček řekne nene maminko já už sem je před chvílí snědl
Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček. "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla." Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
Učitel na hodině počtů se ptá: "Kdybych měl v levé ruce sedm pomerančů a v pravé ruce osm pomerančů, co bych měl?" A Pepíček se hned hlásí: "Velké ruce!"
Děti jsou ve škole v přírodě a učitelka oddělí ložnici holčiček od chlapců bílou čárou. Kdo tu čáru překročí, zaplatí 100 korun. " A kolik by stála permanentka?", ptá se Pepíček.
Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Mamiko, depak je batříček?" Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček. se ptá: "Tatiku, depak je batříček?" "Běž za babičkou." Jde za babičkou a ptá se: "Babiko, depak je muj batříček?" "Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví."

Sklep - básnička vtipná

30. září 2011 v 16:05
Musím jít do sklepa pro brambory.
proč se já idiot koukal na horory!
Hrozivě zapraská okýnko
leknu se, zaječím malinko!
* * *
Ve sklepě zahrčí pračka,
nohavicí prožene se sračka.
od skřině zavrzal kliček,
na zemi leží krvavý rýček.
* * *
Potkani hryzají starý pa-papír,
na stropě zavěšen, chrní netopýr.
V noci se stane drákulou,
určitě v noci, přijde mi za starou
* * *
Ve staré krabici , je jistě mrtvola,
ostrými pařáty, hrdlo by protrhla!
A největší šok ten byl na konec,
straší tu upřímný pitomec
 


Karkulka :D

30. září 2011 v 16:05 |  Vtipné pohádky :D
V pohledném stavení na konci vesnice bydlela sedmkrát trestaná světice. Od mládí fandila procházkám v šeru, na jejich památku vlastnila dceru. Křehounkou dívenku s nosem jako okurka, červeným od rumu, no prostě Karkulka. Jednou když matička dívenku spatřila, dala jí lepáka a něžně pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku. Dones jí gulášku aspoň půl hrnka, ať baba vyskočí zas jako srnka!"
"K čemu je, matičko, červená suknice, tak jenom přiláká úchylného myslivce! Jestli mě znásilní tak jako včera, potom už nebudu nevinná dcera!!"
"Nedávej bláznivým myšlenkám průchod, než baba za léky utratí důchod. Připrav se ihned do startovní polohy, pořádný gulášek jí postaví na nohy"
Popadla Karkulka aktovku s jídlem a běžela lesem jak bodnutá šídlem. Navzdory vábivé červené sukničce nepotká na cestě žádného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pahorky brzy ji zanesly do známé chaloupky. Vytáhla z aktovky dietní potravu, pak v loži spatřila podivnou postavu.
"Co je to za fóry tak brzo po ránu, vlk se tu placatí v bábině županu!"
"Jen pojď dál děvenko a nestůj ve dveřích, bábu jsem posnídal, ty zůstaň k večeři, máš pěkné tvářičky jak žádná druhá, zato ta babice byla dost tuhá!"
"Tak to sis vybral kvalitní potravu, nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?? Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou, sežral si babičku …….. s infekční žloutenkou."
Lesem se ozývá zoufalé vytí, jak se vlk pokouší vyvolat blití!

Testík o vaší osobnosti

29. září 2011 v 16:50 |  testy jakékoli

Test Vaší osobnosti:

-Dej si na testu záležet, a budeš mila překvapen
-jsou 3 otázky
-Varování: Buď upřímná/ý a nepodváděj!!!
Nevyhledávej si dopředu odpovědi!!!

Teď si vezmi papír a tužku:


1) Seřaď z následujících 5 zvířat v pořadí Tvých preferencí (1. nejpreferovanější...5.nejoblíbenější)
Kráva, Tygr, Ovce, Kůň, Prase

2) Napiš na kažkou věc 1 slovo co ji nejlépe vystihuje:
káva, kočka, potkan, pes, moře

3) Mysli na někoho, kdo tě zná, je pro tebe důležizýa přiřaď k němu 1 barvu. Napiš tedy na jadnu osobu jednu barvu a neopakuj svoji odpověď 2x :
žlutá, oranžová, červená, bílá, zelená


Odpovědi:

1) Toto definuje Tvé priority v životě:

kráva-
kariéra
tygr- hrdost
ovce- lásku
kůň- rodinu
prase- peníze

2) Tvůj popis psa = vlastní osobnost
Tvůj popis kočky = osobnost tvého partnera
Tvůj popis potkana = osobnost tvých nepřátel
Tvůj popis kávy = je to jak vystihuješ sex
Tvůj popis moře = Tvůj vlastní život

3)
žlutá - někdo, na koho nikdy nezapomeneš
oranžová - někdo, koho považuješ za skutečného přítele
červená - někdo, koho skutečně miluješ
bílá - tvoje zpřízněná duše
zelená - někdo, koho si bedeš pamatovat po zbytek života

Mrkající Tak co dobrý ne? Mrkající



blondýnky 1

28. září 2011 v 15:36 |  vtipy
Blondýnka zastavila u semaforu.
"Krásná červená barva," pokývala hlavou. "To by byly rozkošné lodičky."
Když naskočila oranžová, pomyslela si, jak by jí slušel jarní kostýmek, k tomu by si mohla vzít zelený klobouček... Tu se znovu objevila červená.
"Tak, to už jsem viděla," řekla si a vystartovala.

Blondýnka vyleze ze sešrotované Fabie a křičí na instruktora: "A na co mám teda nárazník, když s ním nesmím nabourat?!"
Mladá, čerstvě vystudovaná psycholožka - blondýnka nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert. Začnu s ním a zapojím ho do hry."
Dojde k němu a nadhodí: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
Chlapeček se nasupí a odsekne: "Ty krávo, já jsem brankář!"

Koná se maškarní ples. Blondýnka se natře celá na bílo, jenom klín si nechá černý. Přijde k ní muž a ptá se, za co že jde.
Ona roztáhne nohy a říká: "Za zubní kaz!"

Blondýnka se v galerii vyptává průvodce: "Kolik stojí tenhle obraz?"
"Sto tisíc."
"Tak to ne... A támhleten?"
"Ten stojí padesát tisíc."
Blondýnka se chvíli rozhlíží a pak ukáže na malý obrázek na zdi a v očekávání se ptá: "A co tento?"
"Že jste to vy, dám vám ho za pět tisíc," řekl jí průvodce a blondýnka nadšeně souhlasila.
Když šťastná kupkyně opuštěla galerii, průvodce pyšně povídá kolegovi: "Vidíš tu blondýnku u dveří?"
"Jo."
"Tak té huse jsem prodal kousek tapety za pět tisíc!"

Přijde blondýnka do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu. Pracovník centra jí sdělí, že to stojí tři tisíce. Ona na to, že tolik peněz s sebou nemá, ale že je ochotná udělat vše, jen aby mohla matce tu zprávu poslat. Muž zvedne obočí a řekne: "Všechno?"
"Ano, ano," naléhá blondýnka.
"No, tak pojďte se mnou," vyzve ji a jde směrem k další kanceláři.
Blondýnka jde vzorně za ním.
"Pojďte dál," pobízí ji a zavírá při tom dveře.
Pak nařídí, aby si klekla. Ona to vzorně udělá.
"Teď mi rozepněte poklopec a vyndejte ho."
Blondýnka mu ho vyndá, chytne ho do obou rukou a čeká. Muž zavírá oči a povídá jí: "No, prosím, pokračujte."
Blondýnka pomalu přibližuje ústa k jeho penisu a potom tiše řekne: "Ahoj mami, slyšíš mě?"

Dopravák zastaví blondýnku: "Váš řidičský průkaz."
"Neberte mi ho, prosím," škemrá řidička s černým svědomím. "Mám tam takovou hezkou fotografii!"

Seznámí se mladý muž s blondýnkou a při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš," souhlasí kráska. "Ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"No dobře, ale jak ji poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

Jdou dvě blondýnky a třetí říká: "Z nás čtyř by byla dobrá pětice. A kdybychom si ještě rezervovali stůl pro šest, najedli bychom se jako sedmé v osmém nebi na devátou..."
Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"

banánky v čokoládě

28. září 2011 v 13:02 |  recepty
Potřeby:
banány (kolik chcete)
čokoláda (na vaření)
piškoty
párátka
(mléko)

Postup:
Banány nakrájímena na kolečka tlustá asi 2 cm. Rozehřejeme čokoládu a mezi tím si banány napíchneme na párátko.
Když bude čokoláda rozehřátá, obalíme v ní banány a napichneme na piškoty.( Je dobrá když do středu piškotu kátnete trochu mléka nebo rumu.) Když jsou banány obalené a napíchnuté na piškotu strčte do ledničky a počkejte až čokoláda ztuhne. Dobrou chuť!!!